Una carta abierta a la bloguera White Mommy que publicó una receta de bolas energéticas de cúrcuma

¡Querida mamá bloguera!

Recientemente probé su receta de bolas de energía dorada de cúrcuma sin hornear porque actualmente tengo dos paquetes de cúrcuma de cinco libras. Su enlace fue el primero que apareció cuando busqué en Google “recetas ricas en cúrcuma”.

Entiendo por qué tu blog es tan popular; tiene un ángulo fuerte. Incluso yo encontré algo en común contigo: los valores familiares. De hecho, la familia es la razón por la que tengo un exceso de cúrcuma. Estaba en la sección de especias de Whole Foods con mi suegra, quien miró los precios y comenzó a gritar “neocolonialismo” como si fuera un asesinato sangriento. Tuvimos que irnos. Terminó ordenándome cúrcuma a granel, pero el producto no tenía olor y tenía un sabor rancio. No podía usarlo para mis platos, pero pensé que podría ser perfecto para los tuyos.

Su publicación comenzó con un ensayo que describía su viaje personal con el síndrome del intestino irritable, intercalado con un anuncio de tintura de cúrcuma. Llegué a la receta después de cuarenta y cinco segundos de desplazamiento, aparentemente ese es el tiempo que te tomó llegar al baño cuando tu SII estaba en pleno apogeo.

Sí, he leído todos sus ensayos. Me di cuenta de que eres un dietista registrado ya que lo mencionas en cada párrafo. Estoy totalmente a favor de las mujeres que reclaman sus títulos, pero ya ha agregado “RD” al título de su blog. Entiendo que esta es tu manera de sobresalir de las otras mamis bloggers, y para darte crédito, trataste de hacerte reconocible. Usted enumeró “problemas comunes de mamá” a pesar de que “¡La niñera le hizo un bocadillo a Bebé y nadie le dio de comer!” no es un problema para mí. Ojalá pudiera, confía en mí. También habló sobre el cansancio que conlleva la maternidad y la importancia de ir un paso por delante del hambre. Pareces progresista. cultura anti-dieta. Feminista. Crees que las madres pueden con todo.

Lo que realmente me enganchó fue tu fotografía de comida. A pesar de las tomas en modo retrato en el iPhone, está claro que eres un artista. Tienes atención al detalle. Ha remodelado su hogar para que coincida perfectamente con el esquema de color de su blog. Anuncias una manicura rojo cereza (que de alguna manera no se mancha con la cúrcuma) y tus fotos de bolas a medio comer muestran una mordida envidiablemente uniforme. Tus fotos reflejan el inminente resplandor interior que afirmas que yo también puedo tener si como tus huevos con regularidad.

Lo confieso, tu publicación mostró la vida de mis sueños. Tu receta fue mucho más fácil.

Todo comenzó, como la mayoría, con una lista de ingredientes. Sin embargo, se agregaron epítetos a sus ingredientes…oro pasa, nuevo jengibre, sin sal anacardos Hiciste que estos artículos suenen exóticos y raros, pero como alguien que cocina con ellos casi todos los días, sé que se venden a granel en mi supermercado local de minorías étnicas. En lugar de reconocer que sus globos se ajustan a la cultura del sur de Asia y animar a su audiencia a comprar en empresas indias, se ha enredado con su propia tienda de dropshipping.

A lo largo de la receta, explicaste las propiedades probióticas de la cúrcuma. Aunque no citó artículos científicos revisados ​​por pares (como me preguntaron cuando hablé sobre las prácticas de bienestar orientales), le creí. Tienes RD.

Después de todo, hice tu receta porque escribiste: “Ojalá pudiera comer cúrcuma con una cuchara”. Siempre he querido amar mi cultura tanto como tú.

A fin de cuentas, su receta constaba de solo dos pasos: use un procesador de alimentos y mezcle. De hecho, pude usar con éxito toda mi cúrcuma rancia. Por desgracia, no era comestible. Debería haber destruido tus bolas.

Sinceramente,
swati

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